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Sábado, Maio 29, 2004
 Você é mentiroso compulsivo? Mente só de vez em quando? Mentirinhas bobas ou necessárias? Venha saber um pouco mais no PONTO G.EMINI sobre a implosão da mentira. Terça-feira, Maio 25, 2004
DIÁRIO DE BORDO - Parte II.  1976 - PARIS - FRANÇA Ela tinha um tio hipocondríaco. Quando digo hipocondríaco, não vai aí nenhum exagero. Se alguém tomasse algum remédio na frete dele, imediatamente dizia: - Dê-me um! Vitamina A, B, D... Numa ocasião a mãe d'Ela tomou um anticoncepcional e ele pediu uma pílula. Detalhe: tomou... O que tinha de hipocondríaco, tinha de tarado. Ali, caia na rede... Pediu uma encomenda bizarra. Muitos adoram fazer encomendas, até bola de boliche já tiveram o descaramento de pedir à Ela. A dita encomenda era simples: um remédio para impotência. Em um tempo que nem se pensava em Viagra e afins. Pai e filha entraram na farmácia. Ela falava o idioma. O vendedor olhou para o pai, daquela forma maliciosa, que só o francês sabe fazer: "Huuum, com esta mocinha"! O pai começou a tentar se explicar... muito mal, aliás: - Me figlia, mia filha, my doctor, no... my daugther, ma fille.Eu não preciso disso, não!!! 1978 - NEW YORK - USA Ela não queria saber de gastar em hotéis. Hotéis foram feitos para tomar banho e dormir, pensava Ela aos 18 anos. Na verdade, queria mesmo era fazer algumas comprinhas. Hospedou-se no Pickwick Arms, hotel baratíssimo, em pleno coração de Manhatan. Havia um inconveniente: o banheiro seria dividido com o hóspede ao lado. Pessoas idosas moravam lá. Pessoas sem muita verba. Não lhe pareceu um grande problema. Comprou uma série de desinfetantes e ao usar o banheiro bastava trancar a porta do vizinho. À noite uma tv constantemente ligada incomodava um pouco, além de gritos e sussurros. Ela começou a achar um tanto esquisito quando se deparou com a vizinha. Loiríssima, botas de cano alto, micro-saia. Huum! Uma tarde bateram à sua porta. Só poderia ser sua amiga Carminha. De camiseta e meia-calça, abriu. Um cow-boy de 1,90m, botas de salto carrapeta, cinturão de Elvis Presley, foi entrando, tirando o chapéu e dizendo: - Hi, beauty! Branca, ela explicou ser uma estudante e que o "Jesse James" deveria estar à procura da vizinha... O cow-boy ainda disse: - Que pena! Ela mudou-se para um quarto com banheiro... 1982 - SALVADOR - BAHIA Praia de Buraquinho, casa de amigos ultra-simpáticos. A vista, um verdadeiro colírio. A casa ficava na frente do Rio Joanes, que se encontra com o mar, diariamente, em horários diversos. Uma festa para os olhos. Ela notou que andando de mansinho, jeito bem baiano, aproximava-se um negão, simpático e sorridente. Era Picasso. - Diga aí, Dr. Roberto, vou pescar, quer que traga peixe para o almoço? - Hoje não, Picasso, vamos almoçar fora. Traga na quinta. - Tchau então, Dr. Roberto. - Tchau Picasso. Dê um abraço à Bucetilde! Ela: - Roberto, você mandou um abraço para quem? Ele: - Para Bucetilde, irmã de Picasso! 1985 - KINGSTON - JAMAICA Nesse tempo ela já estava casada, tinha filhos e resolveram, três casais amigos, irem para Jamaica, naqueles hotéis só para casais. Divertido o hotel, bem americano e não menos divertidos os jamaicanos. Aliás, baianos legítimos. Decidiram visitar os arredores e para isso contrataram um guia. Apareceu um rastafari simpático e falante. Às tantas, o cidadão parou a Van e orgulhoso dizia: - Podem fotografar, sabemos que a árvore é linda e vocês não conhecem bem. Sabem que fruta ela dá? Todos se entreolharam. Ela imediatamente pensou: "este rasta está bolado, já queimou seu fumo diário, não é possível!" - Apreciem, não é mesmo linda? - Era, mesmo, linda... Uma bananeira... 1988 - DISNEYWORLD - USA As crianças queriam ir à Disney. Era aniversário da filha mais nova e a pequena pediu, como presente, a presença da tia. Muitos conhecem essa tia, ela é adorável! Tanto assim que a criança não abriu mão da madrinha. Preferiria não ir à deixar a tia... tão adorável. Desobedecia a todas as regras. Começava uma fila sem motivo e, americanos, todos sabemos, adoram filas. Depois saia de fininho e largava aquele mar de gente esperando... o nada. Reclamava de andar muito... - Vocês são loucos, meus pés estão em bolhas! - Vamos almoçar? Estou morta da fome! Ia a todos os brinquedos, várias vezes consecutivas e depois dizia: - Estou enjoada! Lá, sentiu-se magérrima. A concorrência era mesmo desleal. Comprou todas as bobagens que conseguiu e o quê a irmã veio a saber anos depois, foi imperdoável. Depois do jantar, diariamente, a tia ia para o quarto com as crianças, esperava um pouco e gritava: - Farneeeeel! Descia e comprava todas as guloseimas engordativas e faziam um lauto picnic no quarto. "Por que estariam as meninas engordando?", Ela pensava. 1989 - LOS ANGELES - USA O marido convidou um senhor brasileiro, casado com uma americana, para um almoço. Homem cultíssimo, formal, educado e muito agradável. No meio do almoço a filha pergunta: - O senhor é professor? - Sou, querida! - Então o senhor poderia me explicar o que é ass-hole? Porque sempre leio a tradução nos filmes e eles colocam: babaca, imbecil... mas me perece ser outra coisa. A mesa inteira verde e o professor inigualável: - Você sabe o que é hole? - Sei, buraco! - Muito bem! Você é inteligente! - E "ass", você sabe? - Acho que sim... - Pois então, minha querida, você matou a charada! E para "delírio" de toda família, a garota arrematou com a pérola: - Então o senhor não acha que deveriam traduzir como "Cuzão"? CONTINUA... Sábado, Maio 22, 2004
Quarta-feira, Maio 19, 2004
 Hoje no PONTO G.EMINI tenho uma convidada especial: Jane, do "Quem Tem medo de Baby Jane" e do "Entre Outras Mil". Venham dar uma olhada! Segunda-feira, Maio 17, 2004
DIÁRIO DE BORDO  Ela nunca foi de muito escrever. Nunca, jamais teve um diário. Tinha pavor de que alguém pudesse ler seus pensamentos ocultos. Gosta de viajar e, estranhamente, tem um diário de bordo, mostrou-me outro dia. Mal sabia ela o material que me entregou em mãos... 1975 - Buenos Aires - Argentina. Ela, a irmã, duas amigas e a mãe passeavam pela Calle Florida. No fulgor dos 17 e 18 anos, eram todas lindas e rapazes argentinos não são de fazer cerimônia. Um deles veio até a mãe, que usava um vestido florido, e disse: - Y llegó la Primavera! Senhora, regalame una chica? O olhar fulminante da mãe o fez calar-se, mas foi por pouco tempo. À frente delas passava um garoto gordo, imenso, com um sorvete de casquinha em cada mão. O rapaz falante não teve dúvida: - Che gordo! Que lastima que no tiene cuatro manos! 1976 - Alemanha. Viajava na companhia divertida do pai. Bendita viagem... o pai morreu um ano depois. Dentro do avião anunciou: - Pai, eu fumo. E não vou passar a viagem inteira me escondendo de você. - Mas isto é péssimo, faz mal a saúde. Chegaram em Fankfurt, instalaram-se e o pai comandou: -Vamos sair. Entraram em uma loja de presentes. - Escolha um isqueiro eletrônico. Isto nem existia no Brasil, era lindo. - Este! ela disse. - Sua irmã fuma? - Fuma, também. - Pois escolha um para ela! À noite telefonou para o Brasil, queria contar as novidades à esposa. - Alô, como vai, querida? Sim, chegamos muito bem. Nossa filha fala inglês e francês correntemente. - Ela é mesmo muito especial! Tão novinha... - É sim! E fuma como o diabo! - Ohhhhhhhhhh. - Alô, alô... - Está vendo, menina? Você fez sua mãe desmaiar. Zurique - Suíça. Dentro do avião o pai pediu licença e levantou-se. De repente, ela ouviu uma voz familiar ao microfone: - Minha filha, olhe pela janela. Estamos, neste momento, sobrevoando os Alpes. A tripulação da Cia. Aérea quase acelerou o processo de sua morte precoce. Lisboa - Portugal. - Você quer ir ver a pesca da sardinha? - Quero. Para o concièrge: - Gostaríamos de ir amanhã assistir a pesca da sardinha. - Pois não, disse o concièrge, solícito. Vossa Excelência e vossa filha têm de vos apresentar às 6 horas da manhã, aqui no saguão. - Seis? Mas é muito cedo. O senhor poderia pedir às sardinhas que se atrasem? Que abram uma exceção? Minha filha odeia acordar cedo! - Vossa Excelência me desculpe, será humanamente impossível, as bichinhas já têm este costume, vêm sempre à mesma hora... 1978 - Mérida - México. Ela foi com um casal amigo, Carminha e Cacá. Divertido e poliglota, o tal Cacá. Enquanto olhava encantada as pirâmides Astecas e Incas, um mexicano aproximou-se e perguntou as horas. Cacá respondeu prontamente em espanhol: - Melodia e mezza. Eram exatamente 12.30 hrs. Nova York - USA. Cacá abusara das comidas mexicanas: ovos rancheiros, tacos e burritos. Chegou em Nova York branco, resolveu que tomaria um mingau. Deveria estar insuportável e Cacá chamou o garçom. Sem dizer nada, levantou as calças, na altura dos joelhos e mostrava a barriga da perna. O garçom estava atônito! Cacá resolveu bater na batata da perna, com força. - Mas criatura, o que você quer? perguntou-lhe. - Canela, oras. Estou mostrando a canela para este imbecil, há horas e ele não me entende! - Cinnamon, please! São Francisco - USA. Decidiram ir a um concerto em Berkley. Apresentavam-se na época Chick Corea, Herbie Hancock e Jarret. Estavam animadíssimos, mas o trânsito não ajudava, algo sério tinha acontecido. - Vamos perder o concerto, avisou. - Não é possível, disse o amigo. - Do something, falou para o taxista. - What can I do? Inesperadamente e tráfego começou a fluir. Acontecesse que à frente deles um cidadão negociava o preço de uma "senhora" opulenta, não movia o carro e ela era toda sorrisos. - Não acredito que este boçal vai pagar para "jantar" essa mulher imensa. Ela tem no mínimo um alqueire de bunda, celulitosa, dá pra ver pela calça e nós vamos perder o show. - Hahahahaha, fez o taxista. - O senhor de onde é? perguntou a amiga. - Carangola, Minasss, uai! CONTINUA... Sábado, Maio 15, 2004
Segunda-feira, Maio 10, 2004
AINDA... PARIS CE SOIR Talvez seja tudo uma grande desculpa de minha parte. Talvez eu mesma queira rever a imagem... Mas Paris a noite merece ser repetida. Para os que não viram no sábado, boa desculpa. Para quem, como eu, quer rever... Tenho ainda outra desculpa: Li uma vez na Polly, ou seria na Cacau, ao ainda na Meg? Tenho quase certeza de que foi na Polly, o seguinte: Todo blogueiro que se preza, tem de pelo menos uma vez, postar uma música. Nunca o fiz. Aproveito então a imagem de Paris e a música, e deixo aqui a pegunta: Quem compôs? Ainda que você não leia em francês, não vai ter grande dificuldade, é fácil. Meu ídolo fez essa versão bonita, tentou conservar a poesia e cantou uma única vez em 1994 no Olympia de Paris. Imagino isso cantado por Michael Fugain... Adivinhe. A resposta está abaixo, mas tente...não vai ser difícil. Ah, si nous ne savons plus quelle heure il est Si c'est mardi, si c'est le mois de mai Alors dis-moi comment je dois partir Si pour t'approcher J'ai parcouru des routes dérobées Les ponts derrière moi je les ai tous coupés Où désormais pourrai-je revenir Si nous, dans le ballet de nos nuits éternelles Avons mêlé nos jambes, dis-moi quelles Seront les jambes qu'iront me conduire Si c'est dans ma peau que tu prends ta chaleur Si dans le charivari de ton coeur Mon sang s'est égaré, trompé de veine Si dans le désordre de ta garde-robe Voilà ma veste qui embrasse ta robe Et mes chaussures qui se posent sur les tiennes Si on ne connaît pas le mot de la fin Si dans mes mains je garde encore tes seins Avec quel masque puis-je m'en sortir Non, tu ne peux pas rester là, l'air de rien Je t'ai donné mes yeux, tu le sais bien Alors dis-moi comment je dois partir Ele compôs junto com o Maestro Maior e, na minha opinião, esta música é a coisa mais linda que existe! Sábado, Maio 08, 2004
 Vale a pena! Não quer trazer sua mãe? Ela vai gostar... Segunda-feira, Maio 03, 2004
BODAS DE PRATA  BODAS DE PRATA Ela fazia 25 anos de casamento aquele dia. Pensou no assunto algumas vezes em meses anteriores, mas o acumulo de trabalho e o fato de ser desligada, confundir datas e dias da semana, levou-a a pensar que era quarta feira e, na verdade já era quinta. Acordou para o fato na hora que recebeu um arranjo de flores lindíssimo. Vinte e cinco rosas vermelhas, colombianas. O cartão dizia: "A Gradiente lhe deseja toda a felicidade possível nessa data tão importante." Nossa, ela pensou, hoje é dia 28, faço 25 anos de casada. Até a Gradiente se lembra, menos o marido. Que coisa absurda! O referido marido não lembra do próprio aniversário, ia se lembrar de aniversário de casamento... Ela é que não ia contar nada. Começou a pensar no investimento da Gradiente: "Que coisa! Rosas colombianas são caras demais, mas o marido comprara um DVD novo, fininho, há pouco tempo. Deve ter custado caro." Bacana a iniciativa da loja, isso é marketing bem feito, pensou. A cabeça começou a voar e pensou no dia em que se casou e como o tempo passava rápido e o quanto a vida é efêmera. Irreverente, casou-se às 10 horas da manhã, antes de Caroline de Mônaco atestar que era chique e fazer o mesmo. Vestido curto e um lindo arranjo de pérolas na cabeça feito por Mme. Flora, o "must" da época. - Paulette Goddard, disse Mme. assim que a viu. - Quem seria? conjeturou a moça. Descobriu que foi atriz e uma das mulheres de Charles Chaplin, a melhor delas, segundo Chaplin. No final do casamento não exigiu um centavo e apenas disse: "Foi lindo enquanto durou". Elas se pareciam mesmo, além de terem nascido exatamente no mesmo dia. Muita coincidência! E o marido nada, nem um telefonema! Arrumou as flores e voltou ao trabalho. Neste ínterim o marido ligou e perguntou a ajudante, que é deveras confusa, se rosas vermelhas haviam chegado. - Chegaram, sim senhor. A patroa achou estranho, disse que a "Brastemp" mandou. Pronto! O embrulho estava feito. O marido, que andava querendo agradá-la, ficou apopléctico. Ligou para a floricultura e deu exatamente 5 minutos para que fossem trocar o cartão que ele escrevera com tanto carinho. - Imagine, que tipo de floricultura é esta? Vocês entregaram as flores que mandei para minha esposa pelo aniversário de casamento, com um cartão da Brastemp! Isso é o cúmulo!! - Desculpe senhor, mas nós não tivemos nenhuma entrega para Brastemp hoje. Ela pensava: Ele não vai se lembrar mesmo! Ele ligou novamente e falou com a filha, que leu o cartão enviado pela "Gradiente" parabenizando a esposa. Agora ele daria 3 minutos para que a dita floricultura trocasse os cartões. Gradiente, Brastemp, aquilo tudo estava muito enrolado. Ela ligaria assim que recebesse as rosas, ele sabia disso... Ela pensava: "Ele esqueceu, mesmo!" A Floricultura ia se ferrar, ele estava enlouquecido, ligava bravíssimo e exigiu que a troca de cartões fosse imediata. Foi... foi feita, pelo competente estabelecimento, às 19.30h. O cartão dizia: "Destas 25 rosas só uma ou duas têm espinhos... Obrigado por existir e me agüentar todo este tempo. Te amo. Se quiser jantar, fique pronta às 21:00h." Ela não teria tempo de se arrumar... conseguiu às pressas. Estava feliz com a lembrança, afinal 25 anos são 25 anos. Foram a um excelente restaurante! - Já não se faz "Bodas de Prata" como antigamente, não é? zombou ela. - É verdade! Antigamente pessoas idosas celebravam e olhe para nós, parecemos dois adolescentes! - É verdade! - Que sorte eu tive! - De ter se casado comigo? ela perguntou brejeira. - Não! Esse erro da floricultura. Aquelas rosas custam uma fortuna e eu não vou pagar!! Sábado, Maio 01, 2004
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